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生气(1 / 5)

*

寒假很快就过去了,又是新的一学期。

因为距离高三不远了,所以我决定住校。

简单收拾了行李,然后搬进了宿舍。

在宿舍,遇到了宁静,她被父母逼着来住校,和我有一搭没一搭地聊着学习成绩的事情。

聊到成绩,就会想到未来,关于未来,我还一点打算都没有,何去何从,哪里是我的归属,我和金泰亨会不会是一辈子的朋友。

我觉得自己好歹要做些什么,像这样踟蹰不前,是根本得不到任何回应的。

思来想去,我想起田柾国对我说的那些话,也许金泰亨对我也有那份感情,只是被禁锢在内心深处,不敢触碰罢了。

这让我不得不想,金泰亨是不是也像我一样,因为不想失去对方而强忍自己的感情,只不过他用了一种最便捷的方式来掩盖。喜欢上别的人,而这个人就是唐棠,感情真是个复杂的东西,一面放不下,一面不敢面对,从某个角度看,我就像个渣女。

在短暂的几天假期里,我等了很久,一直没等到田柾国一条短信或是一个电话,我想他真的不想再搭理我了,像我这种女生,真的挺可恶的,没有防备的让对方喜欢上,却又对他说那样沉重的话,换做谁都无法接受吧。

这个世界本就没有两全其美的办法,如果我想得到一样东西,就必须得失去,所以我和田柾国之间,必须得有一个人做出选择。

可是选择又何其容易,只要稍微想一想那些过往的点点滴滴,以及落在初雪下的甜蜜之吻,就会与胸腔中那股炽热产生共鸣。

那种共鸣是什么,为什么会如此强烈,我始终想不明白,只觉得左右为难,想跟田柾国解释,却又不知该说些什么。我就如同他所说的那样,是个胆小鬼,彻彻底底的胆小鬼。

我只会一味的逃避。

女生就是矫情,明明很简单的一件事,因为胡思乱想给整得很复杂,说到底还我在臆想罢了,一厢情愿喜欢金泰亨,和田柾国合作欲要拆散他和唐棠,说小人也不为过。

没有人会这么贬低自己吧,我想我是第一个,但心里纠结的事情实在太多,多到我这个核桃仁大小的脑袋都不够用,我到底应该选择追求自己喜欢的人,还是接受喜欢自己的人。

人生处处充满选择题,我们总以为自己能泰然自若的选出一个答案,可是当我们真的要选的时候,反而下不了笔。

开学一个月。

我一次都没有和田柾国相遇,学校就这么点大,却把我们冲散了。

他好像人间蒸发了似的。

因为他一直不主动找我,我实在忍不下去,终于开始开始到处打听他的消息。

因为不想让别人知道,所以我没有问的很直接,而是旁敲侧击的了解他的近况。

但我并没有接收到可靠的消息。我甚至连他在哪个班都不知道,我不敢主动去追寻他的踪迹,更不知道该怎么和他亲近,又或许说我是在和自己较劲,我非要等他主动来跟我和解。

然而转念一想,又是另一种结果。陈舒望你真是太自以为是了,你以为你是谁呀,人家凭什么要把你捧在手心里。

卓延问起田柾国时,我都是闪烁其词,囫囵掩盖过去,而金泰亨在我心里渐渐地没了轻重,我的心被田柾国霸占,每天都在想,他会不会真的再也不理我了。

我靠着走廊的柱子,眼神呆呆地停在五米开外的一棵大树。

金泰亨不知道从哪里冒出来,吓了我一跳,我顺着前胸让自己平缓下来。

我有气无力地说:“干嘛?”

“旺仔,你最近怎么总是神神秘秘的,好像在做什么见不得人的勾当。”

我心里有些紧张,但还是想都没想地回答道:“我我没有。”

“真没有?”金泰亨一副不相信我的样子,“你和柾国还没和好?你是不是在想办法哄他,然后又不知道怎么哄,所以表情才这么紧张兮兮的?还是说,你在隐瞒什么?”

我一晃神,听到金泰亨这么问,我的紧张感又上升了一个度。他说的这句话和我心里想的也八九不离十,我确实想哄一下田柾国,但又不想让他挂念我,为了这个事情,我纠结了一整个寒假。

刚才金泰亨话语里的“隐瞒”一词,揪着我的心,让我不由得害怕,我害怕他已经知道我的秘密。

大年夜那天,满桌的可口佳肴味同嚼蜡,我脑子都是田柾国。

我甚至怀疑,自己是不是真的喜欢他,绕来绕去,问题还是绕回了原点,到底什么时候才能摆脱这种很难抉择的处境。

“旺仔,旺仔,”金泰亨叫了两声我的小名。

我回过神,不敢抬眼直视他,觉得自己动摇了原本坚定不移的心有点可耻。

陈舒望你太贪心了。

“被……被你猜中了。”我小声地说,“你有办法吗?”

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